dificil

dificil mantener un blog de tantos años, cosas del pasado, cosas que se escribieron muchas falsas, muchas inventadas, por el simple placer de escribir e ilusionar pueden ser confundidas y tomadas para mal...

así es...

No crean todo lo que leen, no crean todo lo que les dicen, sólo en su corazón, esta la verdad.

Y mi blog?

Cuando tenía mi blog y escribia sobre mis pensamientos y ponia fotos de lo que comia (tacos siempre) me sentía "atrevido", "diferente", "divertido", "ameno", hoy todo mundo hace eso con su facebook y twitter, quizá por eso he dejado abandonado este sitio.

Por cierto, me han escrito y dejado comentarios sobre mis posts de la Isotretinoina, gente que wow apenas empezará su tratamiento...

Yo lo termine hace 3 años, gastaba todo mi sueldo casi en pagarmelo y les puedo decir que funciono, perdi todos esos granos enormes, sebosos y escurridizos que me aquejaban después de años y años de doctores y tratamientos fallidos, de momentos penosos y muy tristes.

Así que si lo estan empezando, felicidades y no se venzan ante los primeros efectos no muy placenteros.

Mi papá después, cuando me detecaron el tumor maligno, me dijo que fue por eso... que forma tan negativo... para que pensar en que pudo haber sido?

Hoy en día, sigo trabajando... en ese emplo magnifico que me ofrecieron a finales de 2009 que les conte...

Sigo estudiando inglés y me siento más frustrado que nunca, (¿alguien con algún buen consejo, maestro o escuela, o método, o técnica)...

Ah otra cosa... tome un curso de coaching durante 3 meses casí, estan muy de moda, cuestan dinero hablan de mil cosas y después tienes que invitar más gente, quizá pronto les platique de eso... en general me sirvio en su momento y MUCHO.

Hoy estoy estudiando un poco de fotografía... me compre mi camará y empiezo mi página de internet... no sé aún a donde llegue con eso...

Y diganme, si aún estan conmigo... que ha sido de ustedes...

29

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1er. Año, sigo vivo, muy fácil...

Hace un año exactamente, compre mi primer auto. El día que estaba listo para recoger, me dijeron que debía ingresar de manera urgente al hospital pues tenía algo en mi cuerpo; y que había estado revisando mediante estudios los últimos tres días, un tumor, y por los resultados de sangre que más tarde se confirmaron, maligno.

Sería muy dramático exponer todas las cosas que pasaron, como por ejemplo que unos doctores querían volver a operarme después de la extirpación del tumor y sacarme no se que cosas y darme quimios, pero mi doctor, al que agradezco me dijo que no hiciera nada y que confiáramos en que todo lo malo se iría con la extracción del tumor, que tenía todo lo malo encapsulado.

Un año después así ha sido, mis estudios y tomografías no han dado malas señales. Y puedo y he tenido una vida de lo más normal, a pesar que me dijeron que nunca volvería ser así.

Agosto inicia y ha sido inevitable recordar ese momento, adicional a que agosto aparte de ser el mes más chingon del año, es mi cumpleaños.

Este mes vuelve a ser transcendental en mi vida, pero de una manera total y completamente positiva, espero estar por fin con el amor de mi vida, no se que pase. Pero es mi sueño, ilusión y lo único que deseo estar con ella para siempre.

Extraño los buenos tiempos de este blog.

Pero si, los tiempos cambian….

Gracias si has leído esto…

La vida transparente

La vida transparente a través de tus hechos, tus dichos, tu palabra, de tus promesas rotas, se revela frágil, vulnerable y temblorosa.

Un momento se presenta a cada instante en el que puedes decidir como agitar el vaso, si contemplar impávido, empezar a girar o derramarlo.

Caminando sin avanzar, oyendo sin escuchar, mirando sin observar que es lo que realmente quieres crear en tu vida.

¡Para un instante!, escucha generosamente, el viento, tu respiración, el latido de tu corazón, siente la perfecta armonía de la vida, de tu vida, incesante en el ahora, infinita en el mañana, no te detengas en el ayer, no te detengas

"Enfermedad"

No ha existido cosa más horrible en mi vida que la ”enfermedad”… recuerdo mis días “sanos” y lo perfecto que era para inventarme problemas, para generar quejas, para encontrar motivos para ser infeliz.

Ahora que quiero mirar al frente, “sentar cabeza” y hacer cosas que quiero y siempre he detenido, esta palabrita “enfermedad” me ha amarrado pies, cabeza y corazón…
Mi deseo es erigirme como un hombre feliz, seguro y saludable...

Odio, odio el puto hospital...

No...

No, no hagas cosas buenas que parezcan malas, sólo queria ver una vieja amiga, yo ya tengo una mujer a quien amo, lamento haberte ocasionado este problema... me siento mal mal mal... en fin...

Quiero compartir...

Compartir mi vida contigo, pero hay una cosa que te debo decir, no es nada fácil, estar tan lejos de ti...

Adios

Hasta luego 2010, me enseñaste que la vida es todo, menos justa: sólo es, y nada más, con todas sus sorpresas, bellezas y crueldades... y a la vez, con todo su amor (gracias Ari).

Ni guapo, ni inteligente

Si hay alguien que me ha repetido constantemente que no soy guapo, ni inteligente, soy yo… y por lo tanto después de 28 años, resulta algo intrascendente que venga de otra parte…

Al menos hubo un tiempo en que me creí inteligente, al menos las boletas y el cuadro de honor así lo decían, hoy creo que no lo soy, que aunque tengo una “buena vida” no es nada inteligente, y que aunque mi idea siempre ha sido transcender, no soy un Newton, un Gandhi, un Márquez, un Allan Poe y tampoco tengo maestrías en negocios, es más ni se hablar inglés, en pocas palabras me falta mucha mucha inteligencia…

Mis conversaciones suelen ser aburridas, realmente por mi cabeza pasan miles de ideas, pero también mucha mucha flojera, no suelo hablar de mí y de mis pensamientos con cualquiera, a veces creo que pudiera estar loco, o peor aún, mis ideas puedan ser muy estúpidas... así que mejor todo lo guardo para mí.

Suelo, (como escribió una persona verdaderamente inteligente como Oscar Wilde) tener largas charlas conmigo mismo, que a veces no entiendo, así que no esperen a que me detenga esperando a que alguien más me entienda…

No soy guapo, eso lo fui tragando con el pasar de los años, con el pasar de los rechazos y de comentarios como los tuyos… he aprendido que importa un comino seguir pensando en aquello, sobre todo si veo que a cada día me pongo más pelón y más panzón…

En fin, que tus comentarios son siempre muy bien recibidos, así como tu menosprecio… la vez anterior que los recibi deje que escurrieran y pensé que vendrían tiempos mejores, no son perfectos, pero son mejores, no soy guapo pero no me importa, no soy inteligente, pero no puedo ni pensar ahora en eso…

Como han cambiado los tiempos…

Cuando empecé a escribir este blog, en un mes de noviembre de 2006, las cosas vaya que eran diferentes, como que no tenía facebook, no tenía novia, no tenía empleo, no tenía dinero y tampoco había tenido un cáncer...

¿Qué si cambiaria todos esos “No” por lo contrario? No lo se la verdad no lo se, definitivamente creo que si me preguntan no me hubiera gustado tener ese tumor maligno, que al parecer se llevo todo lo maligno con la extirpación (o eso creo) pero sin duda ha sido una de las experiencias más reflexivas y "significantes".

El caso es que aquí seguimos, y recordando aquella frase, o no frase, de que lo único que tenemos seguro al llegar a esta vida, es la muerte, si por más paradójico que suene y paradójico porque muchas veces lo olvidamos y nos perdemos en mundos de banalidades, superficialismos y mediocridades.

En fin que este blog cumple 3,4,5 años, los que sean, pero gracias por seguir por aquí a pesar de mis múltiples desvaríos y abandonos… (si es que siguen)

...

¿Porqué un blog puede terminar?

Quiero compartir...

Quiero compartir mi vida contigo...
quiero ver salir el sol... y despedirlo...

(Carla Morrison)

Love is the cure

Tengo que contarles, que no hay noticias buenas, unos doctores me auguran sufrimiento, pero yo me siento bien y sé que con mi doctor encontraré un mejor camino y estoy bien!, bueno recuperandome de lo traumatico, de las noticias, de opciones que no quiero...

Pero hoy me siento bien, (lamento la redundancia), hoy estoy contento, por que amo a una mujer, que me da vida, y he recibido el gran apoyo de mi familia, dispuesta a dar todo, y de amigos e historias llenas de esperanza...

Hoy quisiera contarles, o un día sin sueño, de conciertos duros, de borracheras, de tacos, de mi andar en busca del amor, que encontre... y la enfermedad que nos separá (¿O nos une?)

Hoy empezare a contarles, y en el transcurso de los días, de lo bueno de la vida, y de que me ha hecho feliz, y como yo mismo, fui mi cancer, con mis quejas, con mi amargura repentina, con mis complejos...

Pero hoy no hay nada... amor... se que estaré bien..., gracias a todos por sus apoyos,

Gracias Ashi, Meche, Hector, Angie,Arthur, Isabel, Miguel, por compartirme tu experiencia y a quienes me han dado mensajes de aliento

Cancer

El jueves pasado me compre mi primer auto, di el enganche y estaba listo para disfrutarlo, en el trabajo el director me había felicitado por mi desempeño y ajustado mi sueldo, mi nena y corazón estaba de visita y por fin podría verla después de tanto tiempo...

Quisiera ser breve, el viernes me confirmaron que tengo un tumor, ahora se confirmo que es cancerígeno, mi primera reacción fue salir corriendo llamar a mi madre e ir a visitar otros dos doctores para pedir más opiniones, se realizaron más estudios para poder descartarlo pero ya no hay nada por hacer, hay un tumor, hay que ver si el cáncer solo esta ahí, o si requeriré de otro tipo de terapias.

El hecho de ver la cara del primer doctor, diciendo que me interne inmediato, que “esto mata a personas de tu edad”… fue, me quede inmóvil, incrédulo, no podía entender, pensé que sería un sueño, una pesadilla que me urgía despertar… hasta que salí, urgido a la oficina, busque otro doctor por Polanco y lo visite, y lo mismo… puedo morir antes de lo que pensaba…

En la noche triste, en casa, comentando la noticia, me impulsaron a visitar otro tercer doctor, que me dejo más estudios, más análisis, y todo para lo mismo, la conclusión final… necesito internarme ya.
Espero que el doctor pueda operarme mañana, espero que eni haya pasado a más partes de mi cuerpo, sé de gente que lo ha superado, tengo que echarle muchas ganas….

El clásico choro es que en estos momentos pasan por tu vida, todos los momentos alegres pasados, e igual el remordimiento de a quienes trataste mal, o fuiste injusto, y no es que sea alguien malvado, pero sé que siempre fui un ermitaño y que en muchos casos no exprese lo que sentía a personas, como a mi madre, a mi familia, el hermano seco, sin comentarios, en su mundo, criticon que fui... espero entender la lección ...

Espero superarlo… quiero cambiar… ahora que he entendido aun más las cosas importantes de la vida…

No entiendo, el viernes pasado me compre mi primer auto, hasta los 27 años, ahora tenía que ir a recogerlo en la semana, no podre, espero no sea grave, tengo una deuda monetaria por el mismo…

Carajo a veces la vida te pega con todo…

Miedo

Tengo más miedo y temor que nunca, no se que me pasa... estudios urgentes mañana, visita urgente con el doctor pasado...

Será lo que tenga que ser...

Dudas muchas dudas, que pasará, como le haré, cuanto me costará, que pasará con el trabajo, en fin espero que no requiera más alla... espero saberlo pronto... pero la verdad creo que será mucho más complicado de lo que parece....

Soy un imbécil, o un pendejo?

Dime la verdad ¿Soy un imbécil? ¿O pendejo?

Dime la verdad porque diario veo a personas con cara pendeja y de imbécil, porque a menudo sé de gente que nunca ha trabajado o que haya hecho algo más de estudiar una licenciatura inconclusa.

Y sin embargo, los veo montados en el auto versión sport dos puertas, negro o plateado que a mis putos 28 años no he podido ni podre comprar.

Ya dime, ¿Soy tan imbécil? Porque hasta ahora sigo en casa de mis padres y mis ahorros de toda la vida, que podrían considerarse mi “patrimonio” serían apenas una quincena de muchas personas con las que me topo en la “corporativa” zona donde trabajo.

Debo acostumbrarme, así será mi vida ¿Imbécil? Dime por qué no puedo creer cierto que buscando un departamento para rentar vea rentas que serian casi mi sueldo completo en un mes.

¿Soy tan imbécil?

Marcelo fassscissstaaa jaja

"Si uno no puede caminar borracho en la calle eso es facismo", (seguro en el torito hay una tele)

Jajajaa que risa, pero si que jalada que se haya atrevido a tomar un volante así... en fin...

Quiero un depa

Batea de Bazbaz

Enloqueciendo...

Estoy enfermo, estoy loco, voy a echarlo todo a perder, la voy a dejar, y la reunire con otra persona, por que no creo ser capaz de ser la persona ideal, por que me aburro hasta de mi mismo, por que hasta yo nunca me entiendo, por que me desespero de mi mismo.

Es mi plan macabro, de egocentrismo, te dejare por que siento que no te voy a cumplir, nunca en mi vida me he sentido tan inseguro de mi mismo, de satisfacer a una mujer, por que ni yo mismo me satisfago.

Te imagino abandonandome, estando con él, mi mejor amigo, con él que te llevas tan bien, y yo a lejos caminando, como siempre, sólo, pensando sólo, entristecido sólo, planeando sólo...

Estoy enfermo... no se muy bien de que, de mi mismo...

Estoy perdiendo la razón...

La canción del momento: Increible

bueno....

Fueron más que besos... no olvidare... ni un segundo de lo que fue...

Características IPAD

No camara, no HD, no USB, no GPS, no lector de memoría, no multitareas, pero puedes leer, es como un cuadernote grandote con un super reproductor de música más grandote.

Esto si es viajar a la aventura y no mamadas

Echenle mis Vazquez

Luci, se caso un día, pero antes...

Luci fue un "ciberamor" una chica española, muy dulce y a veces muy especial... un día, de repente desaparecio, y cuando la volvi a ver me dijo que se había casado con tio italiano y se iria a Roma vivir.... que será de luci..... ;) Seguro ese italiano la pasa bien ja.

De: lucia blasco (luci____@hotmail.com)
Enviado: domingo, 11 de julio de 2004 09:49:44 a.m.
Para: hec___@hotmail.com

"Cariño es la sobremea del domingo y esty aqui en un ciberbar tomando un café con una amiga y he visto tu emaildios mio, como puedes ser tan tiernosabes? poco a poco siento q t estas metiendo dentro d mi y la ultima vez q chateamos lo creas o no ya en la cama no parabas d darme vueltas en la cabeza y comom sentia entonadita despues d la charla q tuvimos empece a tocarme... el caso es q pensando en ti m acabe metiendo 3 dedos y m pegue un corridón d miedo t juro q si t cojo en esos momentos t destrozo crees q podria hablar contigo por telefono sobre las 7 u 8 d la tarde mias? un dia q suba a granada podria hacerlo desde la empresa d mi padre y a ellos esa llamda no les supondria nadaaqui en la playa no hay ningun ordenador en la casa a no ser q s baje mi padre su portatil voy a decirle a mi hermano q s baje el mio en el coche cuando pueda aunq sea un trastomientras tanto hasta pronto mi vida creo q yo tambien estoy empezando a quererte un beso .... no un beso no, te cogeria esa pollita tuya y m la comeria toda todita hasta derretirte entero ; )"

Nunca he podido borrar su correo....

Estoy harto

Estoy harto de ser como soy, estoy harto de ser "mi mismo" quisiera escupirme, pero me tengo tanta lastima

tip para el Solid Gold =O

¡Lo que puede encontrarse uno en la sección amarilla! Vayan por sus tijeras ja.

Esperando

Hay noches que son más oscuras que otras, como la de hoy. La oscuridad se prende un poco de tu cuerpo y de tus ganas y es que, aunque estén ahí, es como si fueran aguja en el pajar, un fideo mal cocido en el jitomate, o como una pelotita de esas que hay en el juego de lotería del domingo por la noche.

Estas esperando sin saber que esperar, ¿Estaré esperando en el lugar correcto? Y no, al final de todo te das cuenta que no solo esperas sin sentido sino que lo haces más eterno. Es como de esas veces en que el metro se queda parado, oyes una voz maltrecha en las bocinas de los vagones pidiéndote que esperes, aún más, al final te largas a la mierda, y afuera te encuentras con la mierda liquida por que llueve, te mojas tus zapatos recién boleados mientras mirabas anuncios de sexo en el periódico del bolero, ¿Seré capaz alguna vez de llamar?, ¿Serán las fotos reales? En fin que sales, la lluvia te moja, no traes sombrilla y se moja tu libro de Cortazar, que empiezas a leer en el capítulo 73.

En fin, has salido de la estación, la lluvia te regala un tráfico de la verga, no hay para donde ni para cuando, caminas unas cuadras, pasan los coches y te llenan de agua puerca el hocico, regresas al metro y entre música del ayer, salsa, mambo, cumbias, chistes guarros y linternas que no necesitan pilas, llega el momento de seguir esperando, sin saber si llegarás.

El caso es que, estas en movimiento sin estarlo, esperas sin esperar y te quieres ir pero te regresas, esperar y volver a regresar pero a un lugar, pero te das cuenta que a lo largo de tu vida no has hecho más que olvidarte de lugares, de caras, de sentires, ¿Recuerdas el primer beso?, ¿La primera vez que metiste la polla en una vagina?, ¿Acaso importa?. El caso es que no se por qué espero sin que nadie espere nada de mí, y entonces soy sombra en una cueva, abeja en el panal, agua negra de canal, un “tick” de un reloj sin cuerda.

No podía parar de leerlo

Lo he terminado...

Francis Petrel tenía poco más de veinte años cuando su familia lo recluyó en el psiquiátrico tras una conducta imprevisible que culminó en una crisis. Pero un reencuentro en los terrenos de la clausurada institución remueve algo profundo en la mente agitada de Francis: unos recuerdos sombríos, que él creía haber enterrado, sobre los truculentos hechos que condujeron al cierre del Western State Hospital, y el asesinato sin resolver de una joven enfermera, cuyo cadáver mutilado fue encontrado una noche después de que se apagaran las luces. La policía sospechó de un paciente, pero sólo ahora, con la reaparición del asesino, se conocerá la respuesta. John Katzenbach demuestra su destreza para provocar la tensión en el lector, tal y como hiciera en El psicoanalista.

La canción favorita del Lobohombo

Raro

Siento que he perdido la costumbre a la soledad... y ahora si me siento sólo, pero en el sentido de sólo sólo sólo...

A veces, por más que quieres, por más que deseas, y aunque estarías dispuesto a entregar el corazón y a cosas enormes, resultan ser como el aire, transparentes, por que a quién quieres no le interesa nada, absolutamente nada de eso, que para ti es todo...

Y no encuentro la ecuación correcta a tan disparatada incongruencia....

Solo y sin baile

Estoy solo en sábado de puente, iba ir a bailar con una amiga a un lugar de son cubano, pero no me contesta el celular, plantadote me dejo, pa variar, he llamado a algunas amigas cercanas y entre "no me dejaron", "estoy cansadísima" se queda este pinche losersote en su casa.

He pasado 27 años de soledad, ¿Quién podría creerlo? En mi vida he tenido como 4 o 5 novias quizá, con las cuales dure algunos meses.

27, solteron, quedado, y ya mejor ni ir solo con mis amigos a bailar, pues el pedo es que como no se bailar tampoco aplica ir a ligar ja.

En fin cuando me muera, y si me recibe che Dios le preguntaré por que? por que me hizo tan pésimo, tan loser, tan ermitaño, (digo me gusta ser ermitaño pero de vez en cuando hace falta un buen palito).

Jaja.

A tus 27 y soltera

A tus 27 y soltera, a tus 27 y tan hermosa, me gustaría que un día pararas y dejaras de esperar de aquellos que solo te hacen perder el tiempo a lo pendejo.

Que pararas de pensarlos, de desearlos, de creer que tanto los amas y que por fin me mirarás, que veas que me encantas, que sientas como me derrites, que tiemblo pero que ya no resisto por tomarte, poner mis manos en tú cintura y besarte, besarte duro.

Besarte duro a pesar de lo que sería tu segura respuesta, lo imagino tan claro que parece real, cierto, percibo tu rechazo y tu sentimiento de decepción de este amigo lindo y estúpido al haberte fallado.

Me gustaría que pararas y yo parar contigo, besarte hasta cansarme, ser quien te toque entera y desnuda hasta que decidieras cerrar los ojos, ser a quien te acostumbres a tener para tus caprichos y hasta para tus más bajas perversiones, que me digas que me amas, que me necesitas dentro y yo decirte simplemente, siempre te he deseado...

Hec en el Karaoke

Mi debut en "TV" (de interneit je)

Propositos 2010

Feliz año (e impuestos) nuevos...

Hace mucho que no escribia, me esta empezando a dar weba, quizá valga la pena contar algo.

Inicie este blog el Sábado 11 de noviembre de 2006, es decir hace 3 años, en ese entonces tenía 24 (y aún mencionables) años de edad.

En ese entonces era joven y desempleado, vivíendo de 200 pesos a la semana que me daba mi padre y que casi siempre gastaba en taxis, micros y comidas para acudir a entrevistas de trabajo y mi blog tenía la intención de decir "que no hacer" a los lectores para no tener una vida tan patetica como en ese entonces.

Entonces me dedique a contar mis peripecias en ambitos laborales, y mi larga lista de enamoramientos y fracasos amorosos en posts donde recibía muchos comentarios y de donde conoci a varias personas que al final me han abandonado ja y asi también conte sobre mi operación, de cuando consegui entrar a un trabajo y me sali y fui tan infeliz y me sentía en el pozo, y hasta cuando finalmente entre a mi ex-trabajo, de donde renuncie hace un par de semanas después de casi 3 años de estar ahi.

De mi último trabajo lo que más extrañare serán los viajes, en 2009, conocí tantos lugares, ciudades y pueblos como nunca antes en mi vida en un año, fui tan feliz viajando y viajando, a pesar de que la parte laboral era una chinga en ciudades bañadas de rayos de sol pero que bien me recompensaba por las tardes y noches.

Eche coto una chica en Oaxaca, hice una amiga en Mérida y otra me "enamoro" en Morelia, ciudad también que fue una de las más hermosas y en donde vi a uno de mis mejores amigos de toda la vida que ahora vive por allá.

El caso es que renuncie hace tres semanas, pues encontre una oportunidad grandiosa, donde pase de ser analista a ser coordinador de investigación de mercado, con un sueldo muy muy superior y con lo cual me siento muy orgulloso.

El granito en el arroz, es que ya no salgo a las 5 PM como antes, cosa que me daba para ir a hacer ejercicio o estudiar inglés por las tardes, ahora salgo promedio a las 7 PM y el tráfico es pésimo llegando a casa con tiempo justo para cenar algo y dormir...

Así que empieza este año 2010 con un cambio enorme en mi vida, del cual espero echarle todas las ganas y tener mucho éxito, poco a poco, pues no va a ser naaaada fácil...

Espero si hay alguien que me lea, tenga un año exitoso y recordarles mi frase favorita "El que persevera (y se chinga): alcanza"

Quiero un perrotigre o un perropanda

Necesito una amante

Pues ando como burro en primavera jaja

O sino creo que le tendre que hablar mi pior es nada... =(

El Mundo se va a acabar

y los de maciza también...

La estrella

La estrella, el estrellado, y viceversa....

Hoy 4 de Diciembre

Jamás olvidare este día, han confiado en mi, y tengo la oportunidad que soñe, hoy espero sea el inicio para lograr cosas brillantes, mi estilo de vida quizá cambie un poco, y necesito más fuerza y actitud que nunca... pronto más detalles.

No puedo olvidar a mi ex (EXNOTA-TVA)

¡No puedo olvidar a mi ex! Pasan los días, la vida sigue, quizá fue lo mejor o tal vez no fuiste tú quien lo decidió, el caso es que ya pasó un tiempo y no puedes olvidar a tu ex y su recuerdo te persigue como fantasma... ¿qué se puede hacer? Por Héctor Paris Díaz tVa.com.mx - 2008-08-27 Comenta la nota

Apenas van para dos meses que mi última relación se derrumbó, y aunque en un inicio pensaba que fue lo mejor, por los pleitos, los malentendidos, la costumbre y muchas cosas que hacían que sólo surgiera problema tras problema, ha pasado el tiempo y parece que la recuerdo aún más, no dejo de olvidar las cosas por las cuales terminamos, las cosas que me hartaron, las cosas que nunca entendí de ella, pero díganme, ¿acaso no es ya mucho tener a alguien que te ame?, ¿por qué sólo el amor no es suficiente? Y mi pregunta más grande, ¿por qué el amor nos causa tanto sufrimiento?

Lo peor de mi caso es que a menudo paso frente al lugar donde nos conocimos, también por el lugar donde me dijo por primera vez que me empezaba a ganar su "corazoncito" (vaya que me costó trabajo) y todo me llena de nostalgia.

Casualmente un par de amigas me han contado situaciones similares: Cuando una relación no termina por falta de amor, sino por otras cosas que la van deteriorando; el caso es que eso, hace que sea más difícil de olvidar, no dejas de pensar en los buenos recuerdos, las aventuras, el primer beso, la primera vez que estuviste con ella, las cosquillas que sentías y, lo peor de todo, empiezas a preguntarte si fuiste tú el que falló y, peor aún, a imaginar si ella ya estará con otro, si ya habrá conocido a alguien mejor, si ya te olvidó, mil tonterías. Le quieres hablar, pero ya habían pactado: "Ya no nos hablaremos para no hacernos daño".

Es chistoso, pero si pones en un buscador de Internet: "¿Cómo olvidar a mi ex?" Podrás encontrarte con que hay muchas personas que colocan esta pregunta en foros, solicitando consejos, ayuda, así que lo primero que puedo tomar en cuenta, y tú si estás pasando por algo similar, es: "Tranquilo, no eres al único que le pasa".

Reciente ruptura

Y bueno, en esta caso, si no sabes qué hacer, de acuerdo a una psicóloga clínica de España, Trinidad Aparicio Pérez, lo mejor es evitar tener esos pensamientos amargos de "y si hubiera", es decir, "y si hubiera sido tal", "y si hubiera hecho esto" y ese tipo de cuestiones: o sea que dejemos de chillar y apechuguemos, comprendiendo que no será cuestión de días; hay que darnos nuestro luto, la distancia y el tiempo son muy necesarios.

Hacer el tipo de cosas como pasar por los lugares que frecuentaban, escuchar alguna canción que les gustaba a ambos, y cosas por el estilo, es de lo más tonto que puede hacer uno (y que parece que nos encanta hacer).

Para superar el dolor, la psicóloga recomienda, como primer paso, aceptar que estamos tristes y permitírnoslo, evitando en todo lo posible caer en depresión, tratar de ser positivo. También es bueno poder desahogarnos contándolo.

Y si realmente estuviste enamorado, eso del "clavo saca a otro clavo" no es nada, absolutamente nada, recomendable.

No hay que desvalorarse, ni sentir nostalgia por lo que pasó. Hay que salir adelante, ser optimista y pensar que algo bueno nos está esperando a la vuelta de la esquina.

¿Qué dice la ciencia?

El "mal de amores", o depresión psíquica, causada por una desilusión amorosa también ha sido estudiado por la ciencia. De hecho, hay una razón bioquímica que puede explicar el dolor de una ruptura amorosa.

Cuando un ser humano se enamora, su cerebro libera feniletilamina, sustancia que aumenta la energía física y la lucidez mental. Ante la desilusión, el nivel de feniletilamina se derrumba y el cuerpo experimenta la sensación de depresión y tristeza.

Ya sea que ser trate de una ruptura reciente o, como lo mío, donde ya pasó esa etapa y sólo vives con la nostalgia, debemos tratar de ser optimistas, sé que aunque leamos y recibamos miles de consejos, siempre será un proceso difícil, lo mejor es dejarlo al tiempo, que se vayan nuestros rencores, nuestra tristeza y seguir con nuestra vida.

No sé, yo aún sigo teniendo problemas para quitarme un poco de esa tonta nostalgia, pero nos gustaría que nos contaras, ¿ tú cómo le has hecho para salir de una situación como esta?

El Colmo de lo Emo

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Cuauhtemoc Blanco Premio Nacional del Deporte

Es una lastima que no se lo den a verdaderos deportistas, como a Roberto Madrazo por su grandiosa participacion en el Maraton de Berlin hace 2 años.

Sueños y pesadillas de rutina

Qué mi sueños no sean ser como cualquiera… que mis sueños no sean tener un trabajo un poco mejor pagado… que mis sueños no sean solo tener un buen auto, que mi sueños no solo sean tardes y juntas de trabajo… que mis sueños no terminen con un buen sueldo, un auto de lujo atrapado en el tráfico a altas horas de la noche, cansado exhausto y con una barriga asquerosa de horas sentado en una oficina con café, que mis sueños no sean llegar a casa cansado sin ganas de nada, de los niños y con estados de cuenta sobre la mesa pensando en la rutina que me espera el día de mañana y en los 8 días de vacaciones para el próximo año…

La niña del Yakult

¿Se acuerdan de la niña del yakult? ¿Han escuchado sobre ella? Sino denle click: uff es un pinche viejo post de septiembre del 2008... sobre como la conocí y bla bla bla... ah y como le regalaba yakutls (táctica infalible para ligar si estuviera en el kinder garden).

Y aunque escribi muchos posts sobre ella, al final cuando me bateaba (click aqui) casi odiando mi mala suerte, mañana la veré y me preocupa un poco, eso significa que seguramente me volveré a compartar comu estupido... me pondre nervioso, dire pendejadas, reiré y pondre mi cara menso....

Solo soy un tipo celoso e inseguro